Persa e abbandonata, ma cosa mi hai fatto?! Anzi cosa ti ho fatto per meritarmi tutto questo? Mi hai tolto tutto, mi hai tolto la gioia, la felicità, il sorriso, l’infanzia… Ti ho voluto troppo bene, troppo, e non avrei dovuto! Ti ho difeso ingenuamente perché non ero ancora in grado di capire quello che solo dopo molti anni mi è stato chiaro, visto che molte cose mi sono state tenute nascoste, giustamente. Ti ho perdonato ed ho sbagliato. Cosa sono io per te? Un peso, un’estranea, un rifiuto. Mi hai tolto la libertà, mi hai tolto la vita, respiro solo perché non posso smettere di farlo, il mio cuore batte solo perché non sono io a comandarlo, non metto fine alla mia sofferenza solo perché aspetto il giorno in cui ti renderai conto di quello che hai perso, stavolta per sempre. Non potrai tornare più indietro né vorrai farlo. Stupido. Sappi che i ruoli si invertiranno rovinosamente! Mi fa male esprimere l’odio che nutro nei tuoi confronti ma sono certa che anche tu mi odi per quello che non ho fatto. Io non posso punirti in nessun’altro modo se non in questo, facendoti sentire una nullità, non sei altro. Non sei un uomo, non sei una persona, non hai cuore né coscienza. Ti ricorderai di qualche volta in cui sei stato davvero buono con me? Io no. Ricordi di avermi mai detto quanto mi volevi bene? Io non me ne ricordo, forse ho sbagliato ad esternare l’affetto che avevo per te. Mi hai sempre delusa e lasciata scontenta, anche nelle piccole cose in cui ti perdevi sempre. Ti ricordi di qualche volta dove ridevamo e scherzavamo insieme? Forse rarissime volte, ma non credo che tu ti divertissi. Non ricordo mai di un’uscita al parco, non mi hai mai aiutata a fare i compiti e quelle poche volte in cui lo hai fatto tornavo a casa triste perché erano sbagliati, non mi hai mai fatto un regalo di tua spontanea volontà quando non era festa. Mi hai sempre fatto del male, non sapevi parlare con le parole, non lo hai mai fatto, preferivi i tuoi modi, tutti sbagliati verso di me, ovviamente. Non mi sono mai sentita capita da te e quando facevi qualcosa per me, lo facevi come se mi stessi facendo un favore, per me non dovevano essere favori, non me lo meritavo. Sangue del tuo sangue. Per fortuna sono riuscita a cavarmela abbastanza bene senza di te, non si sente affatto la tua mancanza qui, beh questo è perché c’ero già abituata, non era la prima volta che andavi via, lasciandomi sola. La prima volta ero solo una bambina, piangevo e non capivo molto, ricordo che avevo gli orecchioni, stavo male, e non mi sapevo spiegare bene dove te ne fossi andato e mi chiedevo se saresti tornato presto. Adesso invece sono cresciuta, sono passati 11 anni e, grazie a te, ho imparato a non fidarmi di nessuno e ho dovuto cavarmela da sola, non ho mai chiesto aiuto a qualcuno perché senza la tua presenza che per me prima era vitale, ho dovuto sempre e solo contare sulle mie forze perché mi sono resa conto ben presto che le persone sono cattive e anche tu lo sei, sì ho capito che non ci si può fidare nemmeno della persona che ti ha generato, visto che il primo a voltarmi le spalle sei stato proprio tu, ormai per me sei diventato un estraneo. Sai, vorrei essere orfana, perché se tu non ci fossi più mi sarei potuta mettere il cuore in pace, invece tu sei su questa Terra ma è per me che è come se non ci fossi più e chi lo sa, forse non ci sei mai stato veramente. Ecco, sono davvero un peso per te e ogni giorno che passa me ne dai la conferma. Grazie per avermi fatto crescere senza affetto, senza una figura accanto e mi auguro che mai nessuno passi quello che sto passando io. Spero solo che non avrai mai bisogno di me, adesso ti saluto, Michele, scusami tanto ma non so più darti un altro nome.